Venemaal on majandusraskustest kaks väljapääsu, realistlik ja fantastiline. Realistlik tähendab seda, et saabuvad heatahtlikud tulnukad ja asuvad majandust toetama. Fantastiline aga seda, et venelased ise sellega tegelema hakkavad.
***
Millised näevad välja kerjused kolmekümne aasta pärast?
Nagu praegugi, kuid seljas särgid kirjadega "Will fix computers for food".
***
Loch Nessi järve ääres küsib turist šotlaselt: "Millal Nessie tavaliselt nähtavale ilmub?"
"Üldiselt pärast viiendat kannu."
***
Ühes vabrikus valmistatakse elevandiluust asju: klaveriklahve, ehteid, piibuvarsi jms. Kuna toodangu maht on üsna suur, siis hakatakse peagi huvi tundma, kust nii kallist toorainet nii palju saadakse.
Korduvate pärimiste peale kutsub vabriku direktor kokku pressikonverentsi ja teatab: "Meil töötab selline mees, kes teeb sääsest elevandi. Sealt meie tooraine tulebki."
***
Mees kurdab psühhiaatrile, et näeb igal ööl kohutavat unenägu, milles tema magamistuppa tuleb ämm, kellel on keti otsas õudne koletis.
"See on väga võigas. Punased silmad, pulstunud kõrvad, suured küünised, lõugade vahelt tilgub ila..."
"Kõlab jäledalt," märgib psühhiaater.
"Oh, doktor, see pole midagi. Kui te veel seda koletist näeksite!"
***
Kaks vampiiri istuvad kamina ees ja joovad õhtust drinki.
"Noh, mis sa sellest arvad?" küsib üks ja tõstab klaasi punase vedelikuga.
Teine rüüpab oma klaasist lonksu ja vastab: "Arvan, et sul on õigus – veri on paksem kui vesi."
***
Kiri netifoorumis: "Aidake! Laadisin internetist faili alla ja nüüd tahan seda uuesti netti üles laadida, aga kuidas seda teha?"
Vastus: "Sinusuguste väärakate pärast pole internetis varsti enam üldse faile!"
***
Pangaröövel kohtus:
"Ma olen tõesti pangast arvuti abil raha röövinud, kuid see oli arvuti idee."
***
Mida panevad vampiirid kohvi sisse?
Veresuhkrut.
***
Tänavaküsitlus.
"Kui suur teie arvates tõenäosus kohtuda Tallinna kesklinnas mõne teise planeedi elanikuga?"
Mees: "Väga väike, umbes üks võimalus triljonist."
Naine: "50 protsenti!"
"Kuidas nii?"
"Noh, ta kas tuleb mulle vastu või siis ei tule..."
***
Kaks talumeest lähevad mööda külavaheteed.
Järsku sõidab neist mööda kolm peata jalgratturit...
"Kuule, " sõnab üks teisele. "Võta vikat teise õla peale..."
***
Paradiisiväravat valvavad kaks inglit.
"Näed, meile saadeti jälle patuseid!" ütleb üks. "Neid me sisse ei lase! Nende koht on põrgus!"
"Kuss! Praegu valitseva uue poliitkorrektse kursi kohaselt tuleb öelda: mitte patused, vaid vagaduspuudega isikud. Ja mitte põrgusse, vaid alternatiivse kliimaga paradiisi..."
